2 años

El 28 de marzo de 2009, se cumplieron dos años exactos de mi aterrizaje en Los Ángeles para una estancia de 5 meses. Las matemáticas nunca han sido mi fuerte, como podéis comprobar.

Está muy manido ya eso de "parece que fue ayer", pero es cierto, más de 730 días más tarde aún me da la sensación de que acabo de llegar. ¿Será porque sigo perdiéndome al dar la vuelta a la manzana?

Lo que más me sorprende de estos dos años es lo muchísimo que he aprendido. He descubierto muchísimo acerca del mundo, acerca de este país, acerca del mío incluso, acerca de los estadounidenses, los californianos, los latinoaméricanos inmigrantes, los españoles expatriados y los que se quedaron en casita, sobre nutrición, ... pero, más que nada, he aprendido muchísimo sobre mí misma, para bien y para mal.

Dos años me han enseñado a no juzgar tan fácilmente, que la vida no es sólo blanco y negro y los matices de gris son infinitos, lo "correcto" y lo "erróneo" están demasiado a menudo separados por una línea invisible. Me han enseñado que todo el mundo hace daño a veces, por mucho que se intente ser buena persona a veces nuestra supervivencia (física, emocional, todas) entran en conflicto con los intereses del otro, y madurar significa asumir que, en ocasiones, hay que ponerse a una misma por encima de todos, aunque luego duela, aunque te arrepientas, aunque sepas que no había otra solución, aunque... Que avanzar quiere decir que dejas cosas atrás, no sólo las que ya no sirven o son malas, y hay que aprender a vivir con ello.

Y "aprender a vivir con" parece ser la frase del bienio. Aprender a vivir con la nostalgia, con el sentimiento de que ya no perteneces a ninguna parte y de que perteneces a muchos sitios a la vez; a tener el corazón partido; a añorar algo constantemente, estés donde estés, estés con quien estés. Vivir con ello no significa necesariamente que te acostumbres a ello, como es el caso del sentimiento constante de temor por los que están lejos. Miedo de que les pase algo malo y no estés allí; de que lo que pase es que nunca los veas más; de que te estés perdiendo sus vida; de que tus amigos y tu familia celebren momentos importantes como bodas o nacimientos, y tú te lo pierdas, uno tras otro. Aunque está el peor temor, el miedo a que que se acostumbren tanto a que no estés allí que les dé ya igual.

Me he dado cuenta, también, de que hay armas de doble filo, como la incertidumbre. Frustrante muchas veces, refrescante otras veces para aquellos a los que nos gusta la aventura, desesperante cuando esperas una respuesta, angustiante cuando no sabes si conseguirás lo que ansias en un futuro cercano.

En dos años me han dado incontables veces ganas de golpearme la cabeza contra las paredes de pura frustración. Pero cualquiera se atreve, tal y como están los precios de la sanidad local. Así que he aprendido también a ser paciente, muy paciente, dentro de mi innata impaciencia. Unos cuantos años de entrenamiento trabajando en puestos atención al cliente, con sonrisa postiza incluída, fueron de mucha utilidad.

Casi todo el mundo piensa que tengo una suerte inmensa de estar aquí, tener las oportunidades a la vuelta de la esquina, hay quien dice que me admira, muchos me comentan que me envidian. Estoy de acuerdo, no se me ocurrirá quejarme o caerán sobre mí rayos, truenos y posiblemente alguna palmera como daño colateral. Sin embargo, pocos saben que, varias veces cada día, mi cabeza se reajusta, haciendo balance sobre lo que tengo aquí, lo que dejé allí, e intentando reafirmar el convencimiento de que, a la larga, valdrá la pena el sacrificio.